Смех без причины — признак дурачины? А вот и нет! Смешливым людям требуется меньшее количество лекарств, и в больнице они проводят меньше времени.
Чувство юмора помогает людям разрядить агрессию, способствует социальной адаптации, избавляет от стрессов. Замечено, что жизнерадостные люди выглядят намного моложе своего реального возраста и живут дольше.
Лучшее обезболивающее. Смех прекрасно утихомиривает хроническую боль при артрите, повреждениях позвоночника, неврологических заболеваниях. Врачи полагают, это происходит потому, что смех провоцирует выброс в кровь эндорфинов – веществ, обладающих болеутоляющим действием.
Оружие против вирусов. Наша иммунная система тоже любит посмеяться, да так сильно, что на это не могла не обратить внимание психонейроиммунология. Реакция иммунной системы на смех прямо противоположна реакции на стресс. Любители похохотать действительно реже болеют – это научно доказанный факт. Одно из исследований даже показало, что младенцы смешливых матерей значительно реже болеют ОРВИ!
Средство для нормализации давления. Энергичный хохот оказывает эффект утренней пробежки – давление сначала подскакивает, а затем постепенно опускается ниже предшествующего тренировке уровня. Более того, от смеха повышается уровень "полезного" холестерина, а следовательно, снижается риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.
Смех благоприятно действует на работу всех внутренних органов и желез внутренней секреции человека, уменьшает чувствительность к боли, и ощутимо повышает иммунитет!
Доказано также, что смех снижает вероятность гипертонического криза и сердечного приступа. Терапевтический юмор — такое средство теперь включено в арсенал врача. В некоторых странах даже созданы ассоциации лечебного юмора, а в стационарах работают больничные клоуны.
Представляем Вашему вниманию коллекцию анекдотов, которая будет постоянно пополняться.
Вы можете добавить свой анекдот на странице обратной связи.
***
Отмечают очередной праздник.
Генерал:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!
***
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи гривень
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
***
- Жанка, а оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... тебя полнит то, что ты ешь по 14 раз в день...
***
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет.
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
***
-Доктор, что за назначение вы мне сделали?
-Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
***
Пациент жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
***
Собрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать секретарем глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
Председательствующий: Какая Вам разница?
Иванов: Как же мне тогда вас называть, если вы гинеколог?
***
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
Больной нуждается в уходе врача...
и чем дальше уйдет врач, тем лучше!
***
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу
***
патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима
***
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите?"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Судья - подсудимому:
- Почему вы оказали сопротивление работнику милиции?
- Я не виноват!,- это все грипп!
- Поясните суду...
- Я принял много препаратов для повышения иммунитета!
***
-А-а-а-а-а-а! - кричали мужики, выбегая из раскаленной сауны на снег.
-А-а-а-а-а-а! - кричал Снеговик, забегая из снега в сауну.
***
-Раздевайтесь
Для чего? ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, я окулист.
***
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
***
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!
***
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.
***
-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!
***
У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
- Ну, это у нас уже второй адмирал Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
***
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
***
В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
***
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл...
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу.
***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
***
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
***
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
***
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я
***
|
